知乎上有位网友讲述了自己的故事。她说，自己在读大学之前，一直被父母穷养长大。她没有零花钱，也没有收到过喜欢的玩具。有时班里商量收班费，哪怕只有5元钱，她的眼泪也会不由自主掉下来。在潜意识中，她认为自家非常贫穷，因此不敢给家里添任何负担。

长大后，父母的观念渐渐发生变化，她的生活条件也越来越好。但她却始终难以适应，因为觉得自己不配。

网友的经历令人心疼，更值得深思。

为人父母，都希望孩子拥有更好的人生。他们之所以对孩子百般约束，无非是怕孩子娇生惯养，想让孩子早早知道生活不易、懂得自立自强，以后才能经受住生活的风吹雨打。

在这种期许下，似乎孩子所有的委屈都有意义。于是他们把目光过多地投向远方，却对孩子当下的伤痛浑然不知。

在那些被“穷”束缚的孩子眼中，家庭都是脆弱的。他们得不到足够的安全感，只能将自己封闭起来，通过沉默和下意识的拒绝，营造出一种“我很好，我什么都不需要”的错觉。

就像网友所写的那样——“‘没关系，不会啊，真的，我不想要。'成长的道路上，说得最多就是这几句。”“对自己所有喜欢且渴望的东西会下意识回避，被问及矢口否认。无法拥有，不如无念无想。”

在这种压抑下，孩子不愿表达内心真实的诉求，自己将自己禁锢住，最后变得越来越自卑。

TA可能会因此一次次放弃学校的评选活动，错过摆在面前的升职机会，错过真心喜欢的人永远无法展现出自己最好的一面，早早把未来过成一地碎鸡毛。

即便以后真的出人头地，心中那些根深蒂固的偏执，也会成为他追求幸福过程中最大的绊脚石。

正如那一句“不配”。

穷养的重心，本就在“养”而不在“穷”。

一旦孩子被“穷”勒得喘不过气，“养”出的果只会是苦的。

真正有远见的父母，从来不会只让孩子受“穷”。

曾经听过一位教授分享他的育儿经，颇有感触。

教授的小儿子过生日的时候，一直缠着爸爸要一款新出的游戏机。

教授家条件还算宽裕，一台游戏机不是什么大花销。但对一个二年级的孩子来说，那个价位的礼物未免有些奢侈。无论是考虑费用，还是考虑孩子的身心健康，买下游戏机都不是一个明智的选择。

但教授却认真地告诉儿子，七岁的男孩已经是一个小男子汉了，想要什么东西大可以自己去争取。

在爸爸的鼓励下，父子俩达成了协议：孩子通过做家务赚“工资”，要是家务做得好，“工资”也会涨，直到攒够游戏机的钱为止。

起初小家伙干得很起劲，抢着扫地、擦桌子、刷碗。刚坚持不到一个周，小家伙就开始喊疼喊累。虽然有爸爸的硬性督促，但原本一个月攒够钱的计划，也足足拖了将近两个月才完成。

教授没有食言，第一时间买了游戏机。在把礼物放到儿子手里的那一刻，他对儿子说：

“儿子，你觉得累、觉得烦的事情，很多小朋友每天都重复在做。他们没有工资，甚至没有零花钱，一台游戏机可能抵得上他们好几个月的生活费。

你比很多小朋友都幸运，我希望你能一直珍惜，永远都别忘记你得到这台游戏机有多辛苦，努力成为一个有能力实现自己愿望的人。”

如今，孩子不仅会主动帮妈妈打下手，还渐渐有了理财意识，每天都在记账的小本子上写得有模有样，说是要为来年的礼物做准备。

教授的话属实惊艳了我。

没有以穷为名的“捆绑”式鞭策，无需长篇说教，这种做法既能让孩子圆了心愿，又达到了理想的教育效果。

真正有效的教育方式，不是让孩子因为受金钱所累而发奋图强，而是让孩子在懂得生活不易的同时，对当下拥有的一切有所反思，更清楚自己想要活成什么样子。

能反思，便能在潜意识中埋下节俭的种子；有追求，自然能慢慢养成坚韧独立的品格。

试想，若是从一开始就拼命打压孩子的欲望，让反思变成麻木的顺从、追求变成习惯性的缄默，那是何等的悲哀。

柏拉图有言：“一个人从小受的教育把他往哪里引导，能决定他后来往哪里走。”

父母选对教育的路，孩子才有珍惜当下的觉悟，才有挑起未来的担当。

看过鹿妈的一篇文章，其中有句话这样写道：

“物质上的贫穷并不可怕，可怕的是养出一个‘心穷’的孩子。”

与其逼孩子在身心俱穷的窒息感中苦苦挣扎，不如教会孩子在有限的物质里富足地活。

带着孩子在街头驻足一会儿，看看外卖小哥忙碌的背影、听听地摊小贩沙哑的叫卖声，告诉TA每一个习以为常的周末，其实都是别人奢求的幸福；

陪着孩子一起，努力实现TA小小的愿望，让TA感受每一次主动表达、争取和实现心中所愿的过程有多么美好。

余生很长，我们大可以陪孩子慢慢前行。

也许在某一个不经意的瞬间，我们便会发现，孩子比我们想象中走得更稳、行得更远。

*文章内容来源于网络学习交流之用。如涉及侵权，请及时与我们联系。