在生活中，总有人让你情不自禁想问“你是不会好好说话吗？”

不久就要考试了，你还有很多作业需要交上去，想在好不容易空出的休息日“女娲补天”。朋友像没听见似的极力诱惑你出来，还惊讶地说：“天啊！你这也太爱学习了吧？”

接受一项紧急的工作，同事提供给你的资料不全。截止日期在即，你发现这项工作还有一部分你完全不知情，火急火燎地向同事询问的时候，对方轻飘飘一句：“我以为你知道呢！”

和男／女朋友吵架，陷入了冷战。你先踏出了一步，向对方询问：“你生气了吗？你有什么不高兴的话，可以说出来，我们一起解决就好了啊。”对方却不领情，怪声怪气地说：“我生什么气？我有什么可生气的？我好得很！”

在这些情况下，你会觉得生气，有种如鲠在喉的感觉。

你觉得对方不知道如何和人进行沟通。但是实际上，你可能遭受到了被动型攻击。

什么是被动型攻击？

被动型攻击者可能表面上是正常地和别人互动，但实际上，他们是对互动方带有负面的感情，并且选择在互动的过程中迂回地表达。

被动型攻击的行为通常出于愤怒或者敌意。这种行为可轻可重，从假装没有接到电话，到足以影响对方的精神健康或者职业成果，都属于被动型攻击的范畴。

被动型攻击者通常有四个特点：相处过程中往往让别人觉得不可理喻、和他们的相处总感觉不舒服、他们很少直接表达自己的敌意，同时，他们总是会重复这种被动型攻击的行为。

被动型攻击可以分为四个种类：

1、经过伪装的言语敌意

在背后说某人的坏话、讽刺、开刻薄的玩笑（通常以“啊呀我就是开个玩笑你认真什么”结尾），重复的挑衅、习惯性地对于他人进行批评……这些挑不出什么大错，但会给人造成不适的言语，都属于被动型攻击的一种。

2、经过伪装的关系敌意

一段关系中的冷处理、不闻不问、排挤、背后放冷箭、对他人底线的刻意试探、对重要物品装作不小心地破坏……这种敌意几乎可以渗透进任何日常生活中的社交场景。

3、经过伪装的任务敌意

被动型攻击者可能会通过对任务的拖延、遗忘和推卸责任来故意延误工作进度。除此之外，他们可能还会保留资源和信息、找借口、怪罪别人、回避任务、在工作上低效率等等。

4、通过自我惩罚来表现对他人的敌意

他们也可能通过放弃、故意失败、夸大或者想象病情、将自己带入受害者的角色、过度依赖别人、颓废或者自我伤害来表现对他人的敌意。

需要注意的是，不是所有的自伤和自杀行为或者尝试都属于被动型攻击的范畴，在生活中需要进行仔细甄别。

被动型攻击的五步循环

1.被动型攻击者的自我概念和不合理的想法

这种通过迂回方式表达敌意的行为，往往根植于被动型攻击者的人生早期。

比如说，在他们儿童时代可能发生了一些事情，让他们认为直接地表达愤怒是危险的、需要被回避的。因此，他们的解决方案就是将愤怒伪装起来，掩藏在被动型攻击的行为之下，这种解决方案就此一直延伸到他们日后的人生。

在他们实行这种行为的时候，他们可能会对自己在这些情况下仍然能压抑愤怒、保持平静的能力沾沾自喜。他们可能会为自己能用意想不到的方式来进行反击而或者一种感情和权力欲望上的满足。

毕竟，看起来，他们原来这么轻松就能操纵别人。

2.事件发生

与反应模式一同形成的不合理想法也会一直持续到未来的人生。比如说，当一个被动攻击者被要求去做什么事情的时候，他们可能会想：“我怎么什么都要做啊？”或者“对方是不是在挑我的刺啊？”

当事件发生时，这些不合理的想法就会被激活，进而触发接下去的几环。

3.被动型攻击者的感受

被动型攻击者已经学会如何对自己的愤怒和敌意进行抵抗，他们会对这些负面感情进行否认，然后将它们投射在对方的身上。

4.被动型攻击者的行为

通常而言，被动型攻击的行为都是带有目的性，并且对被动型攻击者而言是有意义的。

逼迫对方直到抓狂会让他们感觉愉悦。因此，他们可能会通过很多种的行为来对对方进行“反击”，让对方在毫不知情的情况下就落入他们的陷阱之中。

5.别人的反应

在紧张的局势中，遭受到被动型攻击的一方很可能会“被创造出”一种愤怒的感情。

如果不了解这种被动型攻击的门道，遭受到攻击的一方很有可能会瞬间被自己的愤怒冲昏头脑，从而做出看起来会有点“过分”的事情，而攻击者此时仍然保持冷静，可能会说“我不明白你为什么这么生气，这真的只是个意外”“我可没有砸东西或者大喊大叫吧？你的反应有点过分了吧？”或者“我觉得我不应该在这里被你骂吧？我觉得你真的有点反应过度了，这样对我很不公平，你不觉得你应该向我道歉吗？”来让被攻击的一方感觉羞愧。

时常遭受被动型攻击的朋友、同事或者伴侣很可能会可能在不知不觉之间就深陷于循环之中，感觉到迷惑、不解、生气、自责，甚至对自己的精神状态产生怀疑。

为什么会使用被动型攻击？

就如同上文所说，被动型攻击的行为通常是一些错误的自我概念或者不合理想法的表现。

1.童年的阴影

人的行为模式很大一部分是从小从自己的抚育者身上学来的，被动型攻击也不例外。

比如说，如果家长从小就掐断了孩子能直接表达愤怒的途径，孩子可能会找到更迂回、更消极的方式来发泄愤怒。

如果家长正是一个被动型攻击者，例如说从小对孩子就惯用冷处理，或者否认自己的愤怒，那么孩子习得这样不健康的表达方式也是很自然的。

同时，如果家长从小就不能满足一个孩子的需求，或者因为孩子表达自己的需求而惩罚孩子，那这个孩子很有可能就会学会更消极被动的方式。

在这些情况下，被动型攻击甚至是一项孩子从小就习得的生存技能。这可能是孩子唯一一个可以安全有效地进行自我表达的途径。

2.迂回的权力欲满足

一部分的被动型攻击者可能明明知道这种表达的方式是不健康的，但是却依旧找做不误，这是因为被动型攻击可以满足一个人对于权利的欲望。

当愤怒和敌意被用一种较为隐秘的方式表达出来的时候，对方很有可能就无法直接指出自己行为之中的用意，接下来他们就可以喜闻乐见地放任自己拱出来的火形成一片烈火燎原之势。

而正大光明的交流或者直接地解决问题显然更加困难，也并不能达到这样的效果，对方也就不能如此轻易地让别人被自己摆布——种种的原因都会让被动型攻击者找不到改正自己的动机。

3.缺少自觉和技能

而另外的一部分被动型攻击者，可能并没有意识到自己正在对被人进行攻击，也同样缺少和别人进行一段开放又有意义的谈话的能力。

或者，当他们身陷于某种冲突的时候，他们会感觉到非常的无助，于是通过被动型攻击来寻求主动权。又或者，他们自身并没有足够的情感管理能力，因此对别人阴阳怪气地说话成了一种情感发泄的出口。

如何摆脱自己身上的被动型攻击？

1.了解你自己

读到这里，或许你可以想一想，自己在生活中是否有过被动型攻击的行为呢？

如果想要摆脱这种不健康的行为模式的话，第一步就是要认识到它的存在。

2.摆脱自己需要取悦别人的需要

如果你是个被动型攻击者的话，你做出这种行为的初始原因可能是为了回避冲突，避免直接地表达自己。因此，你可以尝试坚持自己真实的想法和需求。

3.注意自己的情感

同样，你可以密切关注可能会引发愤怒的场景。

被动型攻击的触发点可能是孤独、嫉妒、悲伤或者羞愧。当你被这些负面情绪困扰的时候，你可以停止在脑袋里进行一些复仇场景的假想，转而去想象一些更积极正面的处理方式。

4.面对恐惧

有的时候，对于一个问题的开放讨论也是有意义的，虽然有时候看起来可能会很吓人。

当你处于一场冲突当中的时候，你可以试着注意理清自己的思绪，并且理解对方的诉求，从而更好地解决问题，而不是只把目光放在这场冲突的输赢上。

如何和被动型攻击者相处？

1.不要过度反应

首先，可能你在看完这篇文章时候，就会看谁都是“被动型攻击”，这其实也不是一种好的想法。

当你觉得自己受到了被动型攻击的时候，你可以试着先不要认为这个反应就是负面或是是针对自己的，你可以先试试从更多的角度来看待这个回应。

比如说，一个同事不回你的邮件，你可能本能地会想“对方就是故意的！”，但是与此同时，你也可以提醒自己，对方同样有可能只是需要一些时间进行决定。有意识地减少“针对我”的想法，可以让你更客观全面地看待事情。

2.不要被卷入漩涡

当遭受到被动型攻击的时候，产生情绪是很正常的事情，你可能也会产生一种马上就要顶回去的欲望，这可能会引向更加相互攻击的语言或者行动，让事态产生没必要的发展。

在这个过程中，你也有可能会说出你本不想说的话，或者做出会让自己后悔的事情，因此，不要被卷入对方制造的漩涡，不要让对方把你塑造出你不想要的模样。

3.尝试使用幽默

幽默可以是一种非常强大的沟通工具，如果你可以得当地使用它的话，它可以避免让这段对话滑向负面的一端，也可以让你更加冷静沉着地掌握主动权。

4.视情况，将这个谈话和关系拉回正轨

当情况已经发展到比较严重的阶段的时候，你需要及时为这段谈话或者交往画上句号，因为宽容这种被动型攻击的行为可能会导致它的助长和升级。

同时，要让自己，而不是那个被动型攻击者，成为为这段关系划定基调的人。你可以运用各种方法积极地掌握主动权，比如说让一个第三人和你一起和对方进行对话、让你们之间的谈话更多地用书面的形式进行等等。

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