“恨不得心都掏出来了，怎么女儿就是不亲近我呢？”

 

刚接通朋友的电话，她一开口就充满了难过和无能为力。

 

“小竹一回家就关上房门，仿佛在回避我，和她聊天也不怎么应答。”

 

小竹是近来才被接回跟朋友一起生活的。

 

早几年夫妻俩因为工作忙，年幼的女儿一直由外婆照顾长大。

 

但一有节假日，他们会立马回去看小竹，给她买好吃的，陪她玩。

 

每次离开时，孩子都会紧紧抱住妈妈的大腿哭着求“妈妈别走...”。

 

小竹妈妈看到心都要碎了。

 

于是，夫妻俩人为了不让孩子伤心，都是先哄小竹睡着再不声不响地走掉。

 

后来，小竹妈妈花了很多时间和精力去陪伴小竹，但小竹面对妈妈的爱总是局促不安，始终和夫妻俩走不亲近。

 

难道小竹真的不爱妈妈吗？

 

不是的，每一个孩子天生就会依恋妈妈，妈妈就像是自己的安全基地。

 

但幼年时的频繁分离让小竹感觉到一次又一次被抛弃，体会不到家的温暖。在学校的小竹也是静默寡言地独来独往，不愿交朋友。

 

这正是一种不安全型依恋关系，家庭无法让孩子感到安全、信任，同时父母也失去了可以支撑孩子内在力量。

 

孩子三岁前，如依恋对象基本在身边，并能给孩子高质量的回应，那么孩子就会把这个情感客体内化到心中。

 

就是心中住下了一个爱的人，因此不怕外在的分离，这就是情感稳定性。

 

那些在安全依恋关系中长大的人，除了不惧怕分离，还能拥有一生中都非常重要的几个能力。

 

能够自如地表达爱

 

长大后可以坦然接受他人的爱，也能勇敢地踏入亲密关系。

 

能够拥有内在的安全感

 

在与他人交流时，勇敢真实地展现自我，不会患得患失，不会畏惧孤独。

 

能够拥有自我的价值感

 

即便外界给了他们打击，也会坚定地相信自己可以克服，不会过度焦虑。

 

就像是《小欢喜》中调皮捣蛋，但又让父母“省心”的方一凡。

 

朋友因为父母离异打不开心中的结时，他给予安慰开导；

 

同学被家人误解时，他主动冰释前嫌站在同学这边帮忙解释；

 

面对县城来的敏感自卑的表弟，他也当作亲弟弟一样疼惜；

 

方一凡虽然成绩不好，但不偏执，也不自怜自卑，能迅速调整好心态找到自己热爱的方向。

 

父母失业时，他也懂事地放弃艺考，偷偷去做家教为家里分担经济负担。

 

孩子总是在早年重要养育人的眼睛中，看见自己。

 

当遇到一些家庭重大事件，例如爸爸失业，妈妈怀上二胎时，方一凡的父母会召开家庭会议。

 

他们把儿子当作一个成年人，当作家里的一份子，平等地去沟通交流，共同商讨之后的打算。

 

正是这样充满爱与安全感的家庭，才能培养出这样的孩子。

 

也正是这样乐观松弛的孩子，才让整个家都收获欢喜和笑容。

 

那么如何才能让我们与孩子拥有安全依恋关系，从而获得幸福的人生呢？

 

当家庭成为安全基地和避风港，孩子才能拥有稳定的自我。

 

孩子在安全基地中受到保护，就能够获得一种内驱力；

 

家作为孩子的情绪着陆地，当他在外界受到伤害时，能提供给他信任和力量；

 

想要让家成为孩子真正的避风港和安全基地，并不是一件易事。

 

父母首先要疗愈自我，和过去的自己连结，学会满足自己的需求。

 

其次，还要好控制自己地情绪，拥有内在的力量，才能稳稳地接住孩子。

 

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