“投射”乍听起来是一个专业又晦涩的术语，实际上，它在生活中非常常见。

你和朋友们一起吃饭，有个人不停地说话。在你打断了他时，他指责你很无理，觉得你不想听他说话。

工作中对于某个方案，你坚持自己的想法，有个同事指责你总是想要按自己的方式来，实际上你大部分时间都倾向于同意他的想法。

上司说你没有用心工作，总是摸鱼。实际上，他才是提早离开办公室、没有按时完成任务的人。

上述的三个场景，其实都是对方将他的不良想法、欲望和行为，通过投射“甩锅”到其他人身上。投射是一种潜意识的防御机制，会阻碍人们的交流，破坏人际关系，损害自我成长。

那么为什么人们需要投射？如何处理自己及他人的投射？

人际关系中的投射-防御机制

投射（projection）是一种心理防御机制，一个人下意识地否认自身不良的思绪、动机、欲望、或情感，而将责任推卸给外界以及他人。

防御，顾名思义，其实是一种自我保护的行为，保护人们免受焦虑、自尊威胁的影响。防御性行为通过将注意力转移到对方的错误上，使自己不必直面自己错误引发的羞耻感。

通过投射-防御机制，一个人将自己身上所存在的心理行为特征，推测为在他人身上也同样存在。自己有某种不好的想法或恶习，就推测别人也有这种想法或恶习。通过把自己所不能接受的性格、态度、欲望转移到别人身上，指责别人性格恶劣、态度不当，把别人作为自己的“替罪羊”，从而逃避责任。

举例来说，一个人失败后，没有自我反思，反而去指责其他人造成自己的失败。通过转移责任，否认了自己的不负责任或疏忽。

有些不良少年内心比较自卑。路人无意中看他一眼，他就认为路人看不起他，把自卑投射到了路人身上，然后动手打人。通过推卸责任，他避免了直面“自己看不起自己”这个事实。

投射防御机制可能会在短期内让人们感觉良好，保持乐观；但从长远来看，它会损害人际关系、个人幸福感和决策能力。它就像我们为了缓解疼痛而服用止疼药，可以暂时减轻疼痛，但无助于伤口的真正愈合。

我们为什么会投射？

投射通常是在童年时期学习的，本质上是一种童年防御，无意识地用于缓解童年时的脆弱感。许多人在成年后，身体成熟了，情感却未成熟，无法以真实的方式感知他人和我们自己。情感上从未长大的成年人，便将投射延续了下去。

儿童在没有形成心理理论之前（大概4岁之前），无法区分他人的反应和自己的反应，他们是以自我为中心的。

随着年龄的增长，儿童慢慢可以设身处地为他人着想，能说出“如果我是xx，我会……“这样的话，知道不同的人对待同一件事可以有不同的看法，能理解他人的动机，此时儿童便开始拥有了投射的能力。

负责自我控制的“额叶“脑区还没有发展成熟时，儿童在很大程度上依赖于看护人的指导，并把父母的评价当作权威。当父母失去耐心、对儿童大吼大叫时，儿童会认为这是自己的错。

正如 Elisabetta Franzoso所说：

即使作为慈爱的父母，我们也会在不知不觉中将恐惧、偏见、信仰、失望和期望投射到我们的孩子身上。我们将自己未解决的问题强加给孩子，这对他们有害。

这种有害的“权威”投射成为了孩子身份的一部分，孩子们将父母的投射内化，然后学会将自己的负面情绪投射到同龄人身上——类似于欺凌的父母生出欺凌的孩子。

这就解释了为什么孩子很早就学会了责备——与朋友玩“责备游戏”。当父母询问是哪个孩子挑起争斗时，孩子们都会说“不是我，是他先动手的！”

一般来说，儿童和成人都很清楚——他们知道自己的行为从根本上来说是有错的。然而，他们的自我还不足以强大到可以承认错误。

对他们来说，投射是一种保护自己免受内心深处痛苦的方式——例如，感觉不被爱、不受欢迎或者不被看到——这些消极的感受都通过“投射”锁在了防御堡垒的后面。他们通过使用投射保护了自己摇摇欲坠的自我形象。

换句话说，他们无法将“坏”行为与认为自己天生就是坏人区分开来。因此，责备他人，转移责任成了他们保护脆弱的自我免受无法处理的压倒性情绪冲击的方式。

投射对亲密关系的危害

有些夫妻生活久了之后，会抱怨彼此之间缺乏沟通。而亲密关系中对伴侣的重大不满，主要都是由投射引起的。

举例来说，有个丈夫指责妻子自私，因为她总是花时间去跳舞，和朋友聚会。实际上，是丈夫自己想花时间打游戏，不想做家务，他对“自我照顾”和“逃避责任”有着强烈的欲望，而这些欲望是自私的，所以把自私甩锅到妻子身上，怨恨妻子花时间提升自己。

再举例来说，有个妻子被丈夫之外的某个男士所吸引，但是她不愿意承认。然后某次聊天时，她指责丈夫不忠。实际上，不忠的欲望存在于妻子的内心，但将它投射到了丈夫身上。

因此，发展良好的沟通技巧并不能解决沟通困境。归根结底，正是投射的心理防御破坏了我们以坦率、诚实的方式与伴侣交谈的能力。

将我们自身的不良想法、品质投射到他人身上，尤其是亲密伴侣身上，不可避免地会阻碍我们自我意识的发展，并削弱我们与他人真诚联系的能力。投射让我们感觉自己是受害者，使我们无法意识到“自我认知“是一个选择问题。

伴侣和自己都有心理创伤时，请问问自己，你们是否都在向对方投射你们俩都没有单独解决的问题。如果你们为同样的事情不停地争吵，很可能你们都不会感到被对方欣赏、理解或尊重。

如何克服投射

每个人都会用投射防御机制保护自己，来防止自我价值受到威胁。我们首先要做的就是接受这个事实，不要为自己使用投射防御机制而过度自责。最重要的是，我们要将投射作为与他人情感联系的机会，作为自我成长的机会。

 停止自己的投射

当你试图将自己的感受、想法、所说或所做的事情归咎于伴侣，那么你很可能就是在通过投射进行责任转移。此时，你会有非常强烈的责备冲动，你可以通过以下三个步骤来处理自己的投射：

1. 自我反省。

每次被伴侣激怒，想要责备对方时，花点时间看看你身上是否有和对方相同的问题。

诚实地面对并反思自己，就会看到自己在想要责备他人背后的真实原因。当你能意识到自己的想法和问题时，评判并指责他人的想法就会减弱。

2. 避免评判。

当你被激怒时，保持觉知，避免在生气时说话或采取行动。

生气却不说出来确实会让自己感觉不舒服。但需要记住的是，你指责或改变伴侣的想法越强烈，你自身的情感创伤就会越深。

3. 减轻压力。

我们的压力水平越高，拥有的情感资源就越少。在压力时期，我们更有可能进行投射。

因此，当处于压力之下时，请保持警惕，通过练习正念来主动减轻压力。

 处理伴侣的投射

当伴侣把自身的问题投射到你身上时，你可能会受到无端的指责，并觉得对方不可理喻。这时候就感觉，对方是在颠倒黑白，歪曲事实。你可能会想为自己辩护并证明自己的无辜。在这种情况下，你需要做以下两件事：

1. 避免被卷入。

你需要对伴侣说“这感觉好像与我无关“，避免被卷入其中。你要对自己有同情心，不要承担别人的攻击。

2. 不要解释、辩护、争论、教导、分析、反击或批评。

一旦你开始跟对方争论，整件事的焦点就转移了，你自己就可能会在争论中受到牵连。

你需要做的，就是永远将话题焦点放在对方身上。比如对他们的痛苦表达同理心，并提出能够提升对方意识的问题（“你过去有过这种感觉吗？”，“我知道你被激怒了，我在这里陪着你。”）。不要为自己没有犯过的错负责。

我们可以通过上述步骤，来提高任何一段关系中的自我意识和亲密感。希望我们都可以超越投射，对自己和他人有一个清晰、富有同情心的理解。

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